Un om către Oama: "You ugly dumb crazy lazy cavewoman with an alcohol and porn addiction"

duminică, 30 octombrie 2011

Femei. Nu de Bukowski

Niște omi cu capul mare s-au apucat acum ceva vreme să inventeze la mașini de spălat, tocătoare de ceapă electrice și cuptoare cu microunde ca să ușureze sarcina muierii, să nu se mai spetească ea mergând la râu să spele chiloții bărbatului sau încălzind pe vatră varza călită. Pentru că femeia a devenit independentă, are nevoie de timp, mult timp, că doar merge și la lucru, are grijă și de copii, îl gâdilă și pe bărbat la oo, scrie și cinșpe cărți de literatură comparată și studii antropologice, merge pe sârmă și se epilează în cur.

De luni până vineri n-am avut net. Luni a mai fost cum a mai fost, dacă am laptopul e ok, mai ascult o muzică, mai citesc ceva, mai văd un film. De marți am rămas și fără laptop că l-am dus în service. Am stat deci fără el două zile pline, miercuri și joi și puțin din marți și vineri. Să zicem 3 zile, plus sau minus câteva ore. Și ce să facă oama dacă n-are ce s-o distragă? Păi am dormit mai mult decât în 3 săptămâni la un loc, am citit mai mult decât într-o săptămână, bașca făcut curat, gătit plus ceva mișcare că n-am avut stare și-am ieșit din casă. Nu, la bere n-am renunțat, nu are a face. Prin comparație n-am văzut o pulă de 2 luni (notă către mine: ieri o expirat și celibatul auto-impus), nu m-am văzut cu alți prieteni în afara guliei de minim 2 săptămâni și nu spălasem vasele de vreo săptămână. Dacă ar fi durat mai mult situația probabil că aș fi devenit mai deșteaptă că doar aș fi citit mai mult, mai frumoasă că doar făceam mișcare și dormeam mai mult, mai gospodină că doar găteam și făceam curat, mai sociabilă că doar ieșeam în oraș mai mult. Asta pentru că nu mă uit la televizor. Dacă o făceam, aș fi butonat telecomanda să treacă orele și tot nu adunam jegul și nici nu fierbeam niște paste.
Nu mă pot abține să nu mă gândesc că de fapt de aia nu mai stă femeia contemporană în bucătărie și la pulă: că are interneți și teveu. Toată ziua interneți și teveu, schimbă repede un scutec, noroc că acuma îs de unică folosință și nu mai tre să spele și la alea, aleargă la nu știu ce emisiune, dă iama la Mega Image și ia mâncare gata făcută, o aruncă boului pe masă când vine acasă de la muncă și fuge pe messenger, o muie rapidă că pierde Doctor House care începe la 10. Și o vezi la final de săptămână încercănată și obosită de ți-e mai mare mila. Însă dacă o întrebi de programul televizolui sau ultimele știri de pe net îți citează și sursa.

sâmbătă, 29 octombrie 2011

Posmagii muiați sau înc-o muie refuzată

Cum stăteam io ca oama fără interneți acum câteva zile pardon seri, sună telefonul. De fapt primesc mesaj, cică dacă mai am chef de făcut chestii de oameni mari. M-am gândit oleacă la sex, dar știam că oamenii mari chiar sex spun așa că am devenit curioasă să văd eu exact despre ce treburi e vorba. Am cerut detalii, evident.
O prietenă de-a mea, ușor jenată, îmi spune că are un amic de e în București. Și cum ea nu e în oraș, atunci pulărăul o întrebat dacă n-are și ea o prietenă cu nevoi speciale. Eu prin asta am înțeles că omul are iarbă de vânzare, așa că m-am gândit să întreb ce prețuri practică mnealui, de fapt cred că am și întrebat, nu-mi amintesc, eram prinsă de cartea ce-o citeam. După care îmi pică fisa că de fapt prima impresie e cea corectă și că era vorba despre futai. Omul era în trecere prin oraș și avea nevoie de niscai vagin pentru drum.
Am râs. Mult. Nu m-am simțit jignită de solicitare cum poate s-ar fi simțit o oamă cu bun simț. Adică ce, fata știa ce știa, ăla vroia futai, ea are încredere în el că-l știe, are încredere în mine că mă știe, s-a gândit că iese partidă cu scântei. De fapt am apreciat că s-a gândit la mine în asemenea momente dificile pentru cei dragi. Și-am râs din nou. Și mai mult. După care am refuzat. Prefer să-mi aleg singură masculul.

vineri, 28 octombrie 2011

Oama și interneții, baba și mitraliera

Mă trezesc eu luni dimineață-pe la prânz adică și descopăr că jucărica mea refuză să se joace pe interneți. Mă sucesc, mă uit, mă ochesc și când colo ce să văd? Mi s-a futut placa de rețea! Mă agit, transpir, trag 3 înjurături, mă dau jos din pat și hopa-țopa prin dulapuri să văz pe unde mi-e hârtia cu garanția. O găsesc, o citesc, cică trebe să sun, nu mă primesc ăia nici bătuți altfel. Sun io așa buimacă, îmi răspunde o demoazelă. Drăguță de altfel, mi-a vorbit la per tu fără jenă, vai ce voce de tinerică am, mi-o zis ce și cum, cică piesa ajunge în 2 zile în București. Cââââât? Io să mor, să fac infarct, aia să nu le moară clienții, că știți, noi suntem în provincie și tot așa. Zic bine mă, de parcă aveam de ales, oricum trebuia să-mi pună placă nouă de bază că aia de rețea e integrată. Băi, mie mi s-a părut așa că sunt pe altă lume cu ăștia de la Dell, pe bune. Mai întâi că nu mi-au taxat apelul, adică am spumegat moca, ceea ce e ceva. Apoi n-a durat nicidecum două zile, eu vorbeam cu gagica aia la telefon luni pe la prânz și marți dimineață la ora 10 m-au sunat să-mi spună că a venit și că pot duce laptopul în service. Și încă un „apoi”: omii au un service tag, un cod de identificare format din nu știu câte caractere, pe care-l comunici, iar pe baza ăluia ei știu tot. CIA, nu alta! Serios, mai că-mi vine să-mi caut și-n cur jucărica, să văz io dacă ăștia nu cumva știu și aud tot-tot. N-am chef să mă vadă ei când beau bere în țâța goală pe acilea!
Bun, am dus marți seară laptopul la System Plus pe la mama dracu pe nu știu unde, miercuri seară omii dau esemes că e gata, pot să-l iau. Pfuai, serioși, nu alta! După ce semnez io (ieri că miercuri n-am mai avut când) că-s mulțumită și că mă rog să ajungă toți în rai de ce treabă bună au făcut mă anunță băietul că am și niscai viruși. Io zâmbesc, iau defectul la braț și fug cu el. Acasă pula laptop! Virusul îi mâncase bojocii. Dă-i și caută stick bootabil, agită-te, trezește-te dimineață, așteaptă, instalează, telefonul sună, mama și tata în vizită, messenger-ul e mov, mozilla e urâtă, rezoluția e și mai urâtă, chef n-am, mama urlă la tata că „uite, fi-ta are 10 beri și-o sticlă cu lapte bătut în frigider”, mie-mi vine să urlu să mă lase toți în pace, desfac o bere de necaz și-o beau repede, mama se închină, tata ia și el una, ea se-apucă de spălat vasele, io înjur și mai abitir, mă piș pe el de laptop, trebe să-mi fac iar gagiu calculatorist că mi-am pierdut îndemânarea și răbdarea cu astea.

sâmbătă, 22 octombrie 2011

Sunt rănită în dragoste, ce fac?

Asta e din ciclul „cum au ajuns oamenii la mine pe blog”. Este una dintre cele mai cuminți căutari în urma cărora omii au ajuns la Oama. Evident că fata n-a găsit ce-o interesa și tot rănită a rămas. Hai s-o ajut nițel acuma, post-căutare ca să zic așa.
Mamișon, apăi se mai întâmplă, să știi, omii se mai rănesc și altfel decât atunci când prăjesccartofi și le sare uleiul încis pe dește. Prin urmare aia e, înghiți și taci. Sau iei un pușcoci și îi zbori ăluia scrotul ca să te țină minte.

Io zic așa: ia mneata 10 beri sau mai multe că nu se știe cât stai în casă din pricină de depresie și conexiune bună la interneți că o să-ți trebuiască multe filme porno. Da, o să te masturbezi la greu pentru că ești suficient de proastă încât să zici că nu te mai fuți cu altul acuma că ești cu sufletul în bucățele și deci pa-pa supt pula rămâne plimbat mânuța. Apoi pune lângă pat minim 5 pliante ale firmelor de aduc de haleală la domiciliu. Asigură-te că aduc și lichide, măcar Cola sau apă, să nu mori deshidratată de la atâta labă și plâns. Apropo de firmele de haleală, este foarte important să fie cât mai multe, nu de alta, dar în primul rând trebuie să ai o dietă diversificată și apoi or să vină gagii ăia de livrează la tine acasă. E clar că după ce o să te vadă prima dată nepensantă, cu cearcăne, ciufulită, plânsă, nu vrei să te mai ochească și a doua oară același om. Așa că multă atenție! Sper că-ți dai seama că o perioadă nedeterminată de timp o să stai în jeg, deci nu arunca șervețele mucicificate pe jos, pune-le într-un singur loc. În scopul mucificării ia-ți câteva baxuri, o să ai nevoie. Verifică bine și bicicleta aia de apartament, după toată perioda asta o să ai minim 7 kilograme în plus și apoi riști să intri în altă depresie. Șterge din calculator toate comediile romantice, pozele cu fostul, muzica de făcut amor și lasă doar filme cu Jackie Chan, poze cu melci și natură și muzică latino instrumentală.
Sunt, în mod evident, și minim două lucruri care nu trebuie făcute sub nici o formă. Să nu-ți treacă prin cap să-ți suni prietena cea mai bună și să te plângi, scroafa aia abia așteaptă să te bârfească altora. Eventual ca s-o faci geloasă îi spui că ai întâlnit un bărbat deștept, frumos și bogat și că pleci cu el în Elveția să vă relaxați. Când reapari mai grasă cu cele 7 kile, îi spui că e de la vacile elvețiene, au un lapte foarte bun și gras și te-ai îmbuibat cu el. Apoi, nu face prostia de merge la cumpărături. De ce? Dai un purcoi de bani pe tot felul de țoale și ajungi tot la prima parte a terapiei care te îngrașă cu 7 kile. Prin urmare în mod sigur vei intra din nou în depresie.
Ei, draga mea, sper că te-am ajutat cât de cât cu sfaturile mele. Evident, aș recomanda alte tratamente, de genul: apucă-te să faci un sport, să citești niște cărți, să înveți o limbă străină și așa prinzi doi iepuri dintr-o lovitură și faci și ceva util și uiți de inima albastră. Însă nu-mi permit, dacă ai intrat pe net căutând cum să scapi de găurile de la suflețel e clar că nu te duce mintea la mai mult.

vineri, 21 octombrie 2011

De ce oama e grasă?

Pentru că n-am nimic de mâncare am deschis o bere. Doar din astea aveam 9.
Dar nu ăsta e motivul pentru care sunt grasă, evident. Adevărul e că dacă nu eram grasă eram perfectă și nu era bine. Lasă că am nasul mare și-s pitică, nu se pun astea.
Dar să le luăm pe rând: mă fut, beau, vorbesc despre fotbal, tenis, hockey pe gheață, citesc, ascult muzică, nu fac figuri dacă mă duci în loc prăfos și mă pui să m-așez pe jos, nu mă strâmb când mă uit la pulă, ba uneori gătesc și de și mai puține ori îmi și iese ce am gătit, stau capră de plăcerea mea și nu doar de-a lui, mă bag la moshuială dacă e cazul, părinții și animalele mă plac, nu dau bani pe haine că și-așa le iau suficient de largi să mă încapă și cu 10 kile în plus și 10 în minus plus că-mi plac decolorate și zbârlite, bere îmi cumpăr din banii mei, pot să vorbesc și despre Karl Popper și despre Henry Miller, nu comentez dacă plecăm prin străinătățuri și mergem mult pe jos, sunt fidelă, am umor, am 2 prenume deci poți să-mi spui când așa când așa ca să nu te plictisești, nu arunc gunoi pe jos, știu să beau bere din sticlă, îmi suflu mucii și nu mi-i las pe masă apoi, duc gunoiul, pot să stau în pat câte-o zi întreagă.
Păi la atâtea calități trebuie să am și eu un defect, nu? De aia îs grasă!

joi, 20 octombrie 2011

Proust, îmi împrumuți și mie madelena ta?

Băi, mi s-a futut percepția asupra timpului. Mi s-a mai întâmplat, doar că pe vremea aia mă drogomăneam și deci aveam scuză. Acum n-am. Decât că atâția și atâția ani de înecat creieri și ficați în alcool încep să-și spună cuvântul. Am plecat ieri la bețivit la gulie cu gândul că azi stau cuminte, nu gust nimica, las ficatul să doarmă și mâine, adică vineri, 20 octombrie, merg să-mi dau sângele la verificat. Așa impune compania, să ne căutăm la sânge periodic și ne-aduce doctoriță și ace de unică folosință se ne sugă seva și s-o controleze de niscai urâți aflați pe acolo. Doar că cică azi e 20 octombrie. Adică joi. Adică în timp ce io zăceam cu alcoolemie de nu știu cât și dormeam visând la păr de zână trebea să fiu la controlat. Și culmea e că nici nu mi-am dat singură seama de asta, mâine m-aș fi dus ca floricica la recoltat, doar c-am sunat o colegă s-o întreb ce și cum și asta m-o pălit în cap cu vestea. Lasă, mă descurc io, de dat bani și sânge nu scapi, parcă văd că mă trezesc cu ei la ușă ca-n filmele alea horror. Noroc c-am învățat niște scheme de la fostul, dacă se întind și vor să-mi fure și vreun rinichi dracu îi ia!
Despre beția cu gulia ce să zic, o ieșit bine, ca la carte. Pentru ea mai rău ca pentru mine, oricum. Cred că jumatea aia de bere la care m-am oprit io a făcut diferența. Cam simt așa care-i limita și după ce-am beut 9 (cred, am tot încercat să le numărăm, dar nu ne-a ieșit și-am aruncat și dozele la ghenă între timp), m-am oprit la jumătatea următoarei, am simțit că mi se oprește în gât și mă gândeam numai că noroc că are gulia apartament cu 2 bude, să nu stăm la coadă la borât. Cred că gagică-su mă urăște și mai mult acuma, mai ales că la 12 noaptea noi ne uitam la videoclipuri rock și urlam ca disperatele pe cine-am fute dintre ăia. Unde mai pui și că ne-am uitat pentru bilet de avion să mergem la Oktobertfest la anu. Altele nu mai dau din casă că au fost oleacă mai urâte și nu-s de povestit. Cert e că îmi pare tare rău că nu stăm mai aproape. Și că-mi vine să mă piș pe toate intersecțiile nesemaforizate din Berceni că și la dus și la întors era să mă calce mașina de nu știu câte ori! Mai votați acilea care mai puteți să câștige chopperul ăla urât. Jur că este cel mai urât motor pe care l-am văzut în viața mea! Io mi-am făcut datoria și-am votat și-acum mă răsplătesc cu memoriile din pușcărie ale lui Alexander Berkman. Sper să merite entuziasmul ce m-a apucat brusc la vederea cărții ăsteia că atâta-i trebuie!

miercuri, 19 octombrie 2011

Haidi breee!

Că și gulia a zis la fel doar că pe la 8 dimineața când oricum toată lumea dormea mahmură. Băăă, votați gulia să câștige chopper-ul să-mi plimbe și mie ilegal, că n-are permis, păpăica prin București și nu numai! Votu se dă acilea.

Io cu gulia m-am îmbătat. De la bere. Și-am făcut mișto de cârje. Sper să nu citească Buboasa că devine geloasă. Tot la gulia sunt că îs musafirul de vine, dar de plecat pleacă mai greu. Iote și poză să dovedim:

marți, 18 octombrie 2011

După ce-a refuzat muia oferită cu sinceritate, oama își ia altă muie. Probabil la fel de sincer dată

Bărbaților le place să fută virgine. Sau dacă nu-s virgine măcar să fie așa mai neatinse de ceva vreme. Mă rog, nu tuturor, să nu generalizăm, că mi-am auzit io cu urechile mele replică „aoleu, să nu vii la mine nefutută de-o lună jumate că n-am chef să stau cu ea în ghips după aia!”. Deci nu tuturor. Așa cum nu tuturor ne place ciocolata sau berea. Dar multora le place să o știe pe aia nemozolită de ceva vreme, neatinsă de spermă și fără pulă-n gură sau vagin.
E, chestia asta e valabilă și pentru anumite femei. Eu, par egzample, recunosc că-mi place să fiu futută de-o pulă mai stătută. Nu vorbesc de una aparținând unui mascul atât de urât încât e sărbătoare când prinde o pizdidea și nici de un virgin care nu știe ce să facă și se cacă pe el de frică. Mă refer la una stătută de mascul mediu, bun de futing și care n-ajunge la pixidix că e blocat pe-o insulă pustie, e astrounat sau dracu știe ce alte motive or mai fi. E, da, recunosc că indiferent de inconveniente, e fain să te fută un din ăsta. Printre inconvenientele de care ziceam mai sus aș aminti că cel mai probabil te trezești cu sperma pe față sau în gură după primele 30 de secunde de blowjob sau că durează atât de puțin partida încât nici măcar nu-ți poți aminti dacă te-a penetrat sau doar te-a atins puțin cu dânsa. Și aș merge olecuță mai departe și nici măcar n-aș denumi inconveniente asemenea situații, ba le-aș spune doar manifestări normale de om nefutut. Care îs faine, că ieși din cotidianul futaiului în cinșpe poziții. Oricum și cu ăla tot la același tip de futai în nu știu câte poziții ajungi, dar parcă e drumul până acolo mai mișto.
Deci zic așa: vreau și eu masculul meu stătut! Vreau un astronaut prins în nu știu ce stație pe lângă Marte, să aterizeze la mine pe balcon și să-l fut! Neapărat să-l lase parașuta fix la mine pe balcon că dacă îl lasă chiar și olecuță mai departe, pierd întâietatea la futut mascul stătut! Și mi se pare o experiență de-a dreptul interesantă.

Despre muia din titlu n-am ce zice. Simt așa că mi-am luat o muie zdravănă azi, deși n-am simțit nicio pulă în gură. Nu-mi place să-mi iau muie la modul ăsta, sunt de modă veche și prefer modalitatea clasică de muit. Nu de alta, dar îs genul de persoană cu care știi atât de exact cum și unde ești poziționat încât chiar nu e cazul de muie absolut gratuită. Muie lor!

Cu o felie de pâine se face primăvară

Cred că toată căcarea lumii cu responsabilitatea socială și firmele de se implică să le dea ălora săraci pixuri și cizme de cauciuc nu mai reprezintă un secret pentru nimeni. Compania dă, pe lânga muia direcționată către angajați și clienți, și niște muie sub formă de donații, sponsorizări, mă rog, ce zice piaristul că e bine. Spre exemplu, la mine-n firmă se dă sânge. Gata cu râsetele pe înfundate, pe bune, suntem invitați să donăm sânge. Păi ce să dea bani multinaționala? Ia să dea proștii sânge, sudoarea pentru burta mare a șefilor, sângele pentru reclamă! Spermă și ovule încă nu cer, dar am impresia că dacă se mai înmulțesc mult țiganii vor recurge și la asemenea stratageme pentru sporirea natalității.
La balul ăsta cu donațiile s-or băgat tot felul de firme, să nu cumva să piardă felia. E, și la felie vroiam io să ajung. Cum o fi să donezi o felie de pâine? Adică io nu prea mănânc pâine în general. Îmi place de mor aia proaspătă, de casă, făcută de bunică-mea în cuptorul din curte, dar altfel nu mă omor. Da, mai cumpăr că mai mănânc o salată de vinete, o zacuscă, doar îs oamă. E, eu când cumpăr iau câte una din aia feliată și oricum o arunc mucegăită pe la finele săptămânii. Pe lună cumpăr maxim două pâini. Bun, omii de la Vel Pitar zic așa de pâinea lor: cumperi una, trimiți nu știu ce cod de pe ambalaj prin esemes și ai donat o felie de pâine. Băi, cum pula mea o felie de pâine? Adică la o pâine d-aia de costă între 4 și 5 lei io dau o felie? Păi și câte pâini trebe să cumpăr că să le dau amărâților măcar o pâine întreagă? 15-20? Deci io tre să dau cam 60-100 de lei ca să primească sărăntocii o amărâtă de pâine? Nu de alta, dar pe bune că mi-e jenă să trimit un sms și să știu că am donat O felie de pâine. Adică mă costă mai mult mesajul ăla, ce dracu? Păi nu mai bine donez sânge la corporație? Părerea mea.

luni, 17 octombrie 2011

În ritmul ăsta nu mai avem ce fute

E un anumit tip de bărbat la care nu m-aș uita nici cu curul. Și eu chiar nu sunt o gagică mișto, asta însemnând că poate n-ar trebui să am atâtea pretenții. E, uite că am și, cum ziceam, genul ăla n-aș fute nici dacă ar trebui să mă masturbez ani de zile până să prind altă pulă. Mă refer la cocalarul sub acoperire, ăla de are loc de muncă la multinațională, nu e cine știe ce mare șmecher, dar are vreun post pe acolo unde nu trebuie să trimită multe mail-uri ca să nu se vadă că nu știe să scrie dar suficient cât să se laude la pizde și amici ce mare om e el. E, și acest tip de mascul, dar ce zic eu mascul, acest tip de puțoi, are totuși noroc la pizde de zici că ce-i asta. Pentru că încercând să-și ascundă cocalareala vorbește puțin și mormăit și e interpretat drept timid. Iar fumeile cu toace și țâțe scoase la înaintare și buze roșietice țuguiate cu impresii de vampe apreciază tipul timid. Au ele impresia că dacă se-nșurubează într-o pulă atașată unei figuri ce se înroșește repede sunt mai femei.
Să revenim la puțoi. Că are și tactică omul: le cere numărul de telefon, întâi le scoate la suc, le pupă așa din vârful buzelor, să pară atent și cumințel, le spune că nu vrea să se audă că se văd, știu cu toții doar ce rea e lumea și cât se vorbește la multinațională! Și țaca paca, a prins-o în plasă. Băi, și să te ții apoi! Cum sunt ele de îndrăgostite, cât de bun amant e, cât de minunat și masculin și domn și futut în cur și morții lui e! Și pentru că m-am enervat pe puțoii ăștia, deși eu țin de obicei cu bărbații după cum se știe, i-am stricat ploile unuia. Așa că auzind-o pe aia cum mi-l tot ridică-n slăvi, îi zic: „Și nu ți-a zis și să păstrați secretul? Să nu se audă vorbe că iese nasol? E, așa i-a spus și lu icsuleasca și lu igreculeasca”. Ah, diabolic de minunat m-am simțit când i-am văzut moaca ăsteia și parc-am și văzut cum i se strânge pizdica și primește puțoiul interzis la ea. Că așa-i trebuie, idiotul!

sâmbătă, 15 octombrie 2011

Oama e din nou poarcă. Pentru că refuză muia oferită cu sinceritate

Detalii aici.
Începe cu Iggy Pop, deci e bine. Pe scurt, personajul negativ e altul, io doar refuz muia. Plus ingurgitatul de flori, împărtițul berii și alte pohte sexuale neexpuse explicit.
O fi cu sequel?

Cum moare oama de epuizare

Uite, domnule, în loc să mă întorc de la o beție de ți-e mai mare dragul fix de la muncă am venit. Acușica am intrat pe ușă! Deci dacă auziți la teveu despre o oamă care a murit pe baricade cu nasu-n hârtii e subsemnata. Pății așa: de luni îs în conțed prin urmare am avut de făcut de toate, mai puțin mântuit lumea de păcate, dar cred ca ajungeam repede repede și acolo. Așa că după ce-a plecat toată lumea am dat fuga la aprozar, mi-am luat două beri și-o Cola și dă-i bătaie! Pusei berile de-a dreapta, Cola de-a stânga, Dunhill-ul albastru oleacă mai în față și strică-ți ochii cu hârtiile lor, pișa-m-aș pe ele! Evident c-am fost scroafă și-am dat mail șefului să vadă el că io la 12 și 5 plec de le lucru. Dacă nu-mi mărește salariul îl ia mama dracu!
Concediu am zis! Două săptămâni în care dorm, citesc, beau, mă uit la filme, merg de nebună prin oraș și poate și fut. Și-așa expiră celibatul. Deși acilea e mai greu, nu crez că găsesc mascul dispus, nu de alta, dar lipsa futingului m-a făcut cât un tanc. Ce să fac, era unicul meu mod de a face sport. Deci rectific, nu fut, poate fac și sport ca apoi să pot fute.
Iote, domnule, ce sete! Am venit de 5 minute și-am beut încă un sfert de bere! Și la ce obosită sunt deja rânjesc singură ca proasta. Mda, mi-e dor de-o beție din aia adevărată, de mă trezesc a doua zi și nu știu unde sunt. Ăla ar fi concediu, da!

joi, 13 octombrie 2011

Mănânc bere și beau mere

Băi, deci uite de ce de ce nu-mi place mie să merg la supermarket. Mă duc la Cora, mă întreabă tanti: „card Cora aveți?”. Ntz, dau io din cap. Merg peste drum la Profi iar: „card aveți?”. Am pe dracu, hai, trece berea prin scaner și dă-o dracului încoa să plec acasă! Io n-am card la nimic, nici la farmacii, nici la supermarketuri, am numa cardul de sănătate dat de corporație și card de la bancă. Și oricum îs absolut suficiente. Că ai reduceri, cumperi ca prostul un an de zile ca să iei și tu un pahar de plastic moka. Pe care oricum l-ai plătit cu vârf și îndesat că de câte ori n-ai ajuns la casă și-ai văzut că produsul avea de fapt un preț mai mic la raft numai tu știi. Și ăia cred ca le rup pe doamnele de la casă cât le treinuiesc, nu de alta, dar chiar simți așa cum vine o părere de rău dinspre ele când le spui că n-ai card. Ba ultima dată doamna casieră îi zice clientei din spatele meu: „dumneavoastră aveți card? Nu vreți să-l împrumutați și domnișoarei? Are reducere de 15 lei data viitoare și dumneavoastră câștigați punctele”. Bă, io mă piș pe voi, nu vreau nicio reducere, și-așa mai vin pe acilea peste vreo lună, dacă aveți noroc. „Vai, dar domnișoară vă dăm gratis și cărticica asta.” Era o chestie albastră, ceva Kung Fu Panda pe copertă. Zic „doamnă, nu vreau nici gratis nici reducere, nu se poate să plătesc și să plec?”. Deci nu știu cum să spun, abia am scăpat fără ceva moka și fără reducere de acolo. Domnule, să faci apoplexie, cum se mai înghesuie ăștia să dea, să dea și iar să dea!
În principiu să dea muie. Fix cu o muie nașpa m-am simțit io peste neuroni când am văzut că am 3 lulele 3 surcele în coșuleț și pac, scoate 200 de lei că doar ai 3 burți oamo, o duci bine! Băi, aveam în coș gel de duș, hârtie igienică, săpun, tampoane, șervețele, niscai ceva de spălat buda că stăm în jeg doar 3/4 din timp deci mai facem și curățenie din când în când. Nu tu bere, nu tu nimic de haleală. Nici măcar o gumă de mestecat. Bun, am plătit, aia e, trebuie să mă șterg la cur, îmi trebuie tampoane, trebuie să mă spăl. A doua zi fug în Profi, frigideru gol, vreo 4 beri singuratice și o jumate de ardei gras. Iau lapte, mere, banane, un six pack de bere, mai ceva de haleală și cât fuse oare? 35 de lei! Din care doar berea cam 12. Deci pentru burdihan 23 de lei. Păi cum, domnule, pentru cur mai mult și pentru burtă mai puțin? Să nu-ți vină să speli cada cu bicarbonat și să te ștergi la cur cu coceanu?

miercuri, 12 octombrie 2011

Despre un băiat și-o fată. Cu bere

Cică să mă îmbăt bine și să mă fac de râs. Așa mi s-a urat, se pare că îmi ies amândouă.
Jur că n-am făcut poezele în viața mea, dar acum mă mănâncă-n cur și mi-o ieșit o porcărie din bere + taste pentru Polimedia și concursul aferent. Băi, sincer, m-am amuzat cât am scris-o!


Despre un băiat și-o fată, ce la vârstă'naintată
Pe o bancă-n parc stăteau și la nimic se gândeau.
Văzând el tinerele cu țâțele, fustițele
Se gândi ce se gândi și pe loc îi și trăzni:

”Mai ții, fă, minte cum făceam?
Când de la fabrică chiuleam și pe sub coadă ți-o dădeam?”
”Apăi da, bărbate, anu' ăla fuse bun în toate
Că-ncet, încet am învățat să fac pulpă de mânzat”

”Da, și dimineața înghițeai la pulă
De parcă-ți făcu Dumnezeu gâtul fără de măsură”
„Păi pen'că era ca un caltaboș, așa
De Crăciun îmi amintea și poftă mare îmi făcea”

„Fă, dar între țâțe, prima dată când ți-am pus-o
Ai frecat la pulă-ntruna de-am crezut că arde una”
„Ardea, omule, ardea, că pe foc aveam cafea
Și io tot frecam la pulă cu gândul să beau o gură”

„Vai, și când de păr te trăgeam pentru dânsa mă temeam
Că poate o și rupeai, în așa hal din buci dădeai”
„Ehe, buci tari și mari aveam cum tuturor le place-n neam
Că doar din cur am strâns cu folos când vegheam la ciorba de os”

”Iar când în cur ți-am băgat-o ai țipat, fă, apucato
Deși cred că prefăcut că erai cam largă, așa mi s-a părut”
„Lasă, partea bună este, ca e una-n orișice poveste,
Marmeladă de-atunci mănânc, cel mai bun desert de pe pământ”

Cum stătea moșul așa și la tinerețe se gândea
Inima îi tresălta și la baba lui zicea:
„Ia mai mângâie nițel, ăste coaie făr' de fel
Că parcă le e dor să simtă nițel amor”
Baba mâna-n prohab băgă și de ouă apucă
Și în timp ce mângâia stafide în rom visa.

marți, 11 octombrie 2011

De ce e porci bărbații?

Că femeile e proaste, evident.
Păi să ne gândim oleacă de ce ar fi bărbații porci. Să fim serioși, nimeni nu i-ar încadra la d-ăia cu copita despicată că râgâie, beau bere, se uită la meci, se scarpină la coaie sau le put picioarele. Nu, de obicei încadrați la porci îs ăia de-și împrăștie sămânța pe unde apucă și înșeală astfel floricica de acasă sau ăia de tratează aceeași floricică cu curul ori de câte ori au ocazia.
Eu zic așa: bărbatul face sex cu pula, doar femeia face cu inima. Deci unu-i porc, altu-i prost, nu? Când un bărbat calcă pe de lături și zice că nu a însemnat nimic pentru el, apăi chiar așa e. Pentru că probabil au ei un șănțuleț acolo în creier care desparte sexul de amor adevărat. Un mascul poate să iubească o femeie și să-i aducă totodată boli venerice acasă. Da, își poate băga pula în orice trupușor mlădios, dar de murit ar muri pentru alta. Că așa-s ei construiți.
Și dacă la amorul cu el corazon am zis în glumă că gagicile ar fi proaste, apăi am un exemplu clar de maximă surzenie. De când gagii nu mai sunt obligați să vrăjească o femeie promițându-i c-o iau de nevastă ca să fută se simt suficient de în siguranță pentru a fi sinceri. Adică îți spun: fă, vezi că gata, asta a fost singura dată. Sau sunt ăia și mai sinceri și respectuoși: femeie, nu vreau relație, nu vreau neveste, nu vreau bătăi de cap, îmi spăl singur chiloții, mulțumesc, dar îmi placi mult și niscai hârjoneală e bună. E, ce aude femeia acilea? Cumva că ăla nu vrea bătăi de cap? Ei aș, ea, cu psihologia ei fină înnăscută aude așa: te iubesc sau vreau să te iubesc, dar mi-e frică, am suferit mult, vindecă-mă, stai lângă mine, am nevoie de tine. Și ce face proasta? Stă, normal, că doar are nevoie de ea omul. Că așa îi dictează ei mintea ei de cloșcă. Și de acum încolo tot ce face omul e de fapt parte din procesul lui de vindecare: că dispare cu zilele sau săptămânile, că fute cu orice ocazie alte femei, că se face că nu exiști cu lunile. Ea e dispusă să le ierte pe toate, că a suferit, săracul! Și când se dezmeticește mneaei de fapt el e porc, un nenorocit că a mințit-o și s-a întins cu toate parașutele. Păi s-avem pardon, omul ți-a spus de la început, tu ce-ai visat?
Da, știm noi, amor împărtășit și dragoste profundă, aia ai visat! Hai, mai bine-ți dau o bere și să trăiești! Că pulă e pe toate drumurile.

luni, 10 octombrie 2011

Bere cu bre

Cică prietenii îs acolo unde sunt ca să te scoată din căcat atunci când te afunzi tu ca prostul în el. Cum am beut cam toată ziua iată c-am fost și eu în căcat de nu mai iese mirosul din haine. Și gulia fuse la datorie. Nu cred că intenționat, e ținută la pat de moartea lui Hem, dar oricum. Și săraca am mai și păcălit-o și i-am zis să se cace înainte de operația la picior că îi fac ăia clismă altfel, de a stat două ore pe budă în miez de noapte.
Redau mai jos discuția să știe toate gagicile care ajung din întâmplare pe acest blog ce trebe spus unei prietene la ananghie, căreia nu-i place propria-i moacă din diverse motive.
Deci să purcedem:

eu: sunt deprimata
eu: ia ca nu mai scriu acilea, scriu pa blog
gulia: mai bine
gulia: sa-ti zica altii ca aberezi
eu: haidi, bre
eu: ma uitam la mine in tzatza goala
eu: nu m-as fute
gulia: da, sigur, d-aia esti virgina
eu: ce viata de cacat, bre
gulia: mdap
gulia: shitty life
gulia: unu plange dupa tine
gulia: altu vrea sa te futa
eu: bre, la cum o spui matale suna amuzant
gulia: ca o poezela
eu: du-te, bre, daca aveai pula ma futeai?
eu: sa fim seriosi, io nu
gulia: stricam prietenia
gulia: dar la betzie cred ca ti-aratam ce mascul tare-s io!
eu: lasa bre stricatul preteniei
eu: ma refer strict la futai ca daca aveai pula nu eram prieteni
gulia: nu eram?
gulia: bine
gulia: da bre, te futeam
gulia: acu nu ti-o lua in cap
eu: nu mi-o iau bre, ca matale oricum aveai sigur gusturi ciudate daca erai barbat
gulia: sa te dai la mine cand ma vezi sa d-astea
gulia: de ce aveam gusturi ciudate/
eu: nu ma dau la matale, bre, ce-ai?
eu: n-ai pula, n-auzi?
gulia: speram si io
gulia: da matale nic si nic
eu: hahaha
eu: lasa bre, nu se stie niciodata
gulia: auzi bre
eu: aud
gulia: dar daca eram cu pula imi faceai blowjob, da?
eu: clar iti faceam, bre
gulia: pai cum sa nu te fut atunci bre?
eu: iti luam si coaiele-n gura
eu: pai da bre, dar nu stiai ca-ti fac blowjob pana nu-ti venea sa ma futi
gulia: da tit job clar imi faceai
gulia: bre, se vede pe matale ca esti futacioasa
eu: iti faceai singur
gulia: si io as fi un mascul d-ala nesimtit
eu: cum se vede pe mine, bre? asa cand te uiti la mine/
eu: la moaca mea?
gulia: pai da
eu: du-te, bre, de acilea
gulia: bine, sa zicem ca astepti asa sa zici cateva cuvinte
gulia: dar dupa aia gata
eu: hm, cum bre?
eu: asa impresie fac io?
gulia: mie da
gulia: sau oi fi subiectiva?
gulia: nu mai stiu

duminică, 9 octombrie 2011

Cine bea bere de dimineață stă beat toată ziua

Deci da, m-am trezit la 10 și-am deschis o bere. Așa mi-a venit. Presimțire, probabil. Că-s cam cu morcovul în cur, panicată, agitată, căcată pe mine toată. Azi s-o dat startul și io nu știu ce să fac. Stau și mă gândesc și-o întorc pe toate părțile și mă gândesc că rămân cucozile nedespletite. Deci și mai multă bere! Prevăd o zi de beție de una singură și tare bine-mi prinde. Pot să rămân toată săptămâna așa?
Și mi-aduc aminte și cât de oamă scroafă sunt când omul plânge în fața mea și io stau ca stana de piatră. Și mai fac și glume proaste. Că merg pe ideea că mai bine te dai nițel cu capul de pereți acuma decât să-l pui sub roțile trenului mai târziu. Mă rog, idei de om tâmpit. Sper să am tot mai puține din astea acuma că nu mai sunt roșie-n cap. Băi, am uneori așa niște porniri de zici că ce-i asta. Mă uitam io la culori de vopsele de păr și văd „maron arctic”. Pula mea, cum e ăla maron arctic? Mă uit pe cutie, era șaten, adică maro. Și arctic? M-am gândit io la niscai plăceri, cum că mi-ar da răcoreli pe scalp sau miroase a urs polar. Deci o iau. Experimentăm, nu? O pun pe păr, aștept. Recunosc, cu maronul arctic în cap îmi vine să mă fut. Că-mi priește. De la arctic mi se trage. O fi vreun eufemism pentru feromoni în limba ălora de fac vopseluri de păr.

sâmbătă, 8 octombrie 2011

Co-co-co-coborâți dracului limba română de unde ați co-co-cocoțat-o!

Nu pot să înțeleg cum într-un singur om se poate afla ditai muntele. De prostie, evident. Cred că pot scrie o carte despre gagica asta și-aș avea material și de o continuare. Una consistentă, nu povestire scurtă.
Acuma îmi zice că-i place să citească. Foarte frumos, inițiativă admirabilă. Dar cititul ăla nu te-a învățat că nu e frumos să te pițigăiești? Omii care citesc ar trebui să fie mai dedicați introspecției. Cică îi place literatura franțuzilor. Bun și asta, lasă, important e să citești, puteai să papi și niscai literatură elfească, e bine că citești.
Dar știi, cum se scrie corect, „cofidențial” sau „confidențial”? Păi tu citești direct în franceză? zic io. Auzi, că nu. Aha, păi și-n atâtea cărți citite și scrise de Descartes, Hugo, Zola, Voltaire, Jules Verne, Dumas, n-ai găsit niciodată scris cuvântul ăsta? Zic, cu „n”. Era oficial, pentru un mail, altfel o lăsam fără n. Ce, e un amărât de n acolo, plângea cineva după el? „Cofindențial” nu e un cuvânt? Uite că mi-ar fi plăcut să-l văd pe animalul de Russell Crowe în „LA Cofidential”, sau poate chiar mi-ar plăcea să-mi facă un gagiu un „copliment” și să „copun” o poezie. Am zis mersi că în „copulație” nu-i nicio consoană înainte de p, asta mă lăsa dracului fără spermatozoizi, prostovana!
Și tot degeaba i-am pus eu n-ul acoloșa. Că mail-ul o venit cu „v-ă rog”...

vineri, 7 octombrie 2011

Căderea ursului din lună

Tocmai când mă gândeam și eu că vreun mascul sexos are niscai fantezii umede în plină noapte cu mine aflu că de fapt sunt ținta altui vis amoros: mătușă-mea a făcut un fel de incest. Asta pentru că m-a visat pornache. Nu cu ea, cu un gagiu. Să fie clar, eu cu rudele mele n-am o relație de lugu lugu, ne vedem cam de 3 ori pe an și atunci cât mai puțin că mai mult mă enervez. Pentru că nu-mi plac oamenii mincinoși și ei mint mult. În fine, să revenim la pornache. Sună dimineața telefonul, cică dacă sunt bine. Că m-a visat cu un hăndrălău de la ea din cartier. Nu că m-a visat că-mi făcea ăla niscai declarații de amor sau că-mi aducea o floare. M-a visat cu ăla peste mine. Adică ăla mă futea. Și cică ea mă certa, cum de m-am combinat io cu așa ceva. Pula mea, cum de m-a deranjat din futai, chiar și în vis, io aia nu pricep? Adică nu mai are voie oama să fută și ea ceva că gata, vine purcoiul de rude să-mi stea la cur! Io tare curioasă sunt cam ce poziții o visat ea până să mă deranjeze. Oare o fi așteptat totuși să terminăm? Sau l-a dat pe ăla jos după mine și m-a luat instant la draci?
E tare curios...ce pornache poate visa o femeie de 50 de ani? Dar hăndrălăul, cine e hăndrălăul, vreau să cunosc hăndrălăul!

miercuri, 5 octombrie 2011

Io am încredere în pulă

Cică pula ar fute și-un câine mort. Așa am auzit io acu vreo două seri, de la un tânăr domn posesor și el de asemenea organ. Asta e un alt fel de-a zice bancul ăla cum că nu-s femei urâte, îs doar bărbați care nu-s suficienți de beți.
Nu prea vreau să dau crezare. Adică da, îs de acord că alcoolul face apetisant un nas mare și un cur plat sau că mai scade câteva kilograme sau că te face să o vezi mai șatenă în loc de mai roșcată, dar nu cred că un bărbat ar fute chiar tot ce-i pică în calea pulii. Și scoatem din calcul terminații care prind câte-o femeie o dată la 5 luni și deci se mulțumesc cu orice are vagin sau cur sau gură. Nu, acilea vorbesc de masculul mediu, nici prea-prea, nici foarte-foarte.
Așadar avem masculul mediu cu diferite preferințe: mai scundă, mai înaltă, mai slabă, mai grasă, mai cum-necum, e preferința lui pentru pizdă. Masculul mediu nu prinde numai muște din astea de preferă, mai găsește și altele în afara tiparului. Ceea ce e ok. Dar să-mi spună mie cineva că și-ar băga pula în absolut orice muiere, apăi nu-mi mai convine. Nu, domnule, io vreau ca bărbatul să aibă pretenții, io vreau ca dacă nu-i plac țâțoasele grase ca mine să nu mă fută. Recunosc că vreau să nu se uite la mine, să întoarcă privirea și să nu-mi zâmbească, să mă lase în pace cu orice femeie este frumoasă în felul ei și alte povești de servit virginicilor sau bătrânelor cu bani. Nu, eu nu mă supăr că și eu am futacii mei, că așa le-a așezat natura pe toate, să fie omi sensibili și la feromonii pe care-i eman eu.
Dar io-mi schimb părerea despre pulărăi dacă aud că ar fute absolut orice. Că nu contează că se uită strâmb, că e dințoasă sau că e crăcănată. Excepție face muia. Acolo da, și io aș lăsa aproape orice gagică să-mi sugă pula, dacă aș avea una.

duminică, 2 octombrie 2011

Cri, cri, cri, toamnă gri, ce pula mea să mai scrii

Mdea, ce iubesc io uichendurile astea în care zac în neștire. Dorm, mă trezesc, beau bere, mai dorm, mă mai trezesc, mai beau o bere. Ultima dată m-a trezit acuma o rockăreală care sper să vină de la vreun vecin din blocul de vizavi care m-a văzut ca ies doar în prosop pe balcon și-a auzit că ascult rockone și punkăreală la maxim și s-a îndrăgostit iremediabil. Nu de alta, dar imediat ce-am aprins lumina muzica s-a oprit, o fi văzut omul că trăiesc și-a zis că-i de bine. Sper doar să aibă curajul să mă abordeze că nu-mi strică un futai atât de aproape de bârlog. Sau măcar să iasă și el pe balcon că-l abordez io fluturându-i o țâță în semn de salut. Mai sper și să aibă toți dinții, nu prea-mi plac știrbii chiar dacă or fi rockiști și chelioși. Și gulia e de acord cu mine, e mai probabil să fie ăla amorezat de mine decât să fie ziua cuiva în bloc!
Apropo de gulie, îi taie ăștia hematomul luni. Pregătire mare, hematom cu fițe, nu glumă! Și deja văd că își rememorează copilăria. Io când m-a tăiat tanti în talpă veneam de la beție cu bere și tequila. Buba mea fuse proletară. Dar peste mine nu căzuse un dulap, evident.
Oricum io zic că e mai bine să cadă un dulap peste tine decât să te măriți virgină, să fuți toată viața același bărbat și să afli peste douăj de ani că ai o boală venerică. Și nici măcar să nu știi că e venerică, să afli de la o mucoasă ca mine. O boală care nu se ia de pe clanță, de pe bude publice, ci doar dacă îi faci laba, sugi pula sau îl fuți. Și după aia să-mi vii să te vaiți că-ți vine să divorțezi, că nu poți că ai doi copchii și că ai salar de rahat care nu-ți permite să-i crești. Și că ți-e scârbă de bărbact'u. Da, te cred, n-am ce face. Ba chiar îmi și pare rău pentru tine. Poate că l-aș și spânzura nițel de coaie pe ăla. Nu c-a futut, toți fut, știi cum e, chiar dacă mănânci friptură toată viața tot ai mai mânca și cartofi prăjiți din când în când. Ci pen' că s-a futut ca prostu' și a împrăștiat viruși. Vezi, de aia am zis io că îmbătrânesc singură, măcar nu mă virusează niciunul când oi avea 5 copii și trăiesc pe banii lui. De fapt ce zic io de îmbătrânit, io mor cu siguranță de tânără de la vreo ciroză sau înecată în grăsimea proprie.
Asta pentru că nefutaiul impus nu-mi face bine, îmi face șunci. Îs de-a dreptul rubensiană și dacă nu fut curând ajung pătrat de-al lui Picasso. Na că am dat-o și-n arte! Haida, lasă, mai deschid o bere că-i abia 1 și videm noi ce-o mai fi, important e să fie bere în frigider!

sâmbătă, 1 octombrie 2011

Anunțuri porno

Tocmai a intrat cineva la mine pe blog dând search cu „vreau sa fut o baba sa ma lase sa stau la ia cu chirie”.

Eu trebuie să spun că nu sunt de acord cu acest aspect. Adică baba în principiu o să vrea mult sex oral, așa îs babele, simt că-și permit mai multe, o să ai limba amorțită în permanență. Și apoi, ce te faci dacă-ți faci gagică? Aia o fi de vârsta ta, stă cu părinții, n-ai voie la ea, unde o duci să o fuți? La baba cu pricina? Ar fi geloasă, îți dai seama. Ai putea să o bagi la un threesome, dar nu cred că ar fi de acord niciuna. Babele îs ultra posesive, iar tinerica s-ar speria și-ar fugi mâncând pământul. Apoi s-ar duce dracului laba ta de zi cu zi. Ar sta babeșchina cu ochii pe tine ca pe butelie și n-ai avea timp cu tine și pula ta. Partea bună ar fi, cred, sexul oral. Nu ți-ar fi teamă că atinge cu dinții. Adică o pui să scoată proteza și gata, o să simți că-ți suge pula o gaură neagră plină cu salivă. Dar cum o fuți între țâțe? Mai ales dacă-ți plac țâțele mari. Ce-o să faci, o să-ți învelești pula între două cute ale pielii bătrânicioase și freci cum frecam în generală bucata de cârpă de bagheta aia să vedem electrizarea? De sex anal nici nu mai zic, după atâtea decenii de căcat pe gaura aia îți dai seama că e pericol radioactiv să bagi pula în așa ceva?

Dar nu mă pot abține să nu constat cât de grea este viața pentru tinerii din ziua de azi. Au ajuns să se supună unor asemenea riscuri și neplăceri doar ca să aibă un acoperiș deasupra capului. Păi să nu te apuce dracii?